Полезная информация

Как отличить ХАЦКЕРА от других


     
     Ты, наверное, часто видел во всяких газетах и журналах описание так
     называемых "компьютерщиков". Ну там всякие худощавости, немытые
     волосы, в жизни интересуется только компом. Таких обморозков
     рисуют, офигеть! А всякие там бабские журнальчики типа "YES!" ушли
     еще дальше, они еще описывают, и как "компьютерщик" себя ведет, и о
     чем он с девчонками треплется. Ну такой отстой! С таким же успехом
     я могу написать, что все бабищи младше 18-ти - ходят с белым
     бантиком и сосут леденцы с утра до вечера и никогда не дают.
     
     Короче, приятель, нас весь этот фуфел откровенно достал и мы
     решили, наконец-то, написать, как же отличить на улице настоящего
     хакера от всяких обморозков, которые скоро от своих компьютеров
     детей рожать будут.
     
     Настоящий хакер не обязательно гений, не обязательно
     суперкомпьютерный монстр Unixa и знаток ТСР/IP (хотя такие
     встречаются довольно часто). Как правило, это человек, которому
     интересно узнавать отдельные подробности об устройстве окружающего
     мира и использовать их в своих интересах.
     
     Но давай сразу условимся: хакер - это не обязательно существо
     мужского пола. Да, бывают и хакерши. Но их критерии поведения и
     физиологическое строение могут радикально отличаться от описанных
     ниже.
     
     Как он выглядит? Где одевается?
     
     Настоящий Хакер - это тебе не ламо в спортивном костюме, бомбере
     поверх и лакированных ботинках от Армани. Когда речь идет об
     одежде, он не станет мешать несовместимые вещи в несовместимых
     пропорциях. Богатые магазины он обходит стороной - ну какой ты на
     фиг хакер, если на тебе брюки из DKNY, свитерок из SASH! и бутсы
     Shellys... Сразу видно - денег деть некуда, тоже мне гордость,
     тряпки покупать! Уж на это хакер никогда особо не раскошеливается.
     Он обычно одевается на рынке или в сэконд-хэнде. Чаще как раз в
     сэконде - там можно найти потрясающие вещи, каких нигде не сыщешь.
     Там покупается практически все, кроме носков, нижнего белья и
     презервативов. А все эти мифы о том, что в сэконде грязь и водится
     перуанский клещ - полное дерьмо, поверь мне. Пока все вещи не
     проходят серьезную химчистку - они не попадают на продажу в сэконд.
     
     Из одежды хакер предпочитает всевозможные свитера нейтральных
     цветов, брюки с обилием карманов (там можно носить всевозможный
     инструментарий), всяческие куртки металлического ("косуха") или
     электронного (непошлая "кислота") направления. Но особенно ценятся
     отдельные элементы старой НАТОвской формы - она в сэконд попадает
     почти не ношеной, легко стирается без машинки обычным мылом,
     практична, с грудой карманов, носится с гражданской одеждой всех
     стилей...
     
     Из обуви хакер предпочитает тяжелые шнурованные ботинки, потому что
     слишком часто приходится лазать по всякому дерьму. Особенно у
     хакеров котируется обувь МЗЭО (Московского Завода Экспериментальной
     Обуви). Поверь, дружище, - никакие Гриндера или Мартинсы не
     сравнятся с этими ботинками-убийцами ни по носибельности, ни по
     комфортности, ни по внешним данным.
     
     Ну и, конечно, настоящий хакер обязательно таскает рюкзак - туда
     влезает старый черно-белый ноутбук, пяток компактов и, что самое
     главное, несколько бутылок пЫва. На рюкзаке часто болтаются всякие
     феньки, типа старой битой дискетки с номером тети Аси. Да и вообще,
     для хакера подвесить на себя какую-нибудь шнягу - в порядке вещей.
     На шее такого человека запросто можно найти убитую шестеренку от
     дисковода или кусок микросхемы на цепочке. Ну а к пирсингу и тату
     он и вовсе спокойно относится. Часто на наиболее типичных
     представителях семейства хакеров можно обнаружить серьгу из линзы
     от сидюка (в левом ухе) или татуировку в виде штрих-кода или трех
     строк двоичного кода где-нибудь на шее или в более интимном месте -
     за ухом, например.
     
     А что он ест?
     
     То, что не нужно готовить (поэтому говорят, что гастрит - друг
     настоящего хакера =)) или хотя бы не нужно ДОЛГО готовить. Казалось
     бы, при таком образе жизни хакер должен любить всякие МакДоналдсы и
     Русские Бистро, так вот обломайся. Настоящий хакер всегда найдет
     лучшее применение своим деньгам и времени.
     
     В список продуктов, которые хакеры употребляют чаще всего, попадают
     чипсы, всевозможные сырные шарики, пиZZа и прочие сухарики, которые
     хорошо идут с пЫвом. Надеюсь, не надо объяснять, что пЫво в жизни
     Настоящего Хакера занимает особое, почетно-кулинарное место и
     заменяет большинство продуктов. С пЫвом он просыпается, с пЫвом
     засыпает, кроме пЫва, как правило, ничего не пьет. Правда, есть
     особая категория хакеров - безалкаши. Они страшны, они отличаются
     от обычных хакеров, как стройбат от морпехов, они несут смерть и
     разрушение всему, что только можно хакнуть. Их даже к компьютерам
     не подпускают, и поэтому они всю жизнь хакают девушек во дворе,
     банкоматы в сберкассе и аквариумы в зоомагазинах. Пьют безалкаши
     исключительно Кока-Колу и ее производные - Спрайт и (реже) Фанту,
     что, как показывает практика, негативно влияет на состояние их
     внутренних органов. Вскрытие тел безалкогольных хакеров, которое мы
     с Пирксом проводили (в образовательных целях) на территории второго
     Медицинского Университета в Москве, показало, что чаще всего печки,
     почень и гастрит у них цвета наиболее часто употребляемого напитка
     (особенно интересные результаты можно наблюдать у безалкогольных
     хакеров, предпочитающих Спрайт).
     
     Куда он девает мусор?
     
     Если сидит дома за компьютером - не слезая с кресла, кидает на
     шкаф. На фиг это нужно - идти на кухню и там, в потемках, где-то
     ведро искать. Все равно можно раз в полгода сгрести все со шкафа и
     вынести из дома в двух-трех мешках сразу. Точную дату очередного
     выноса мусора хакер узнает по типичным природным признакам: начал
     мусор со шкафа падать - значит, пора. А вот если хакер находится на
     улице, все намного сложнее. Там мусор используется по возможности в
     позитивных целях: если под рукой нет мусорки - значит, мусором
     можно попробовать что-нибудь хакнуть. Например, с помощью пустой
     пивной банки можно хакнуть трамвайную стрелку - если смять банку и
     запихнуть ее в конструкцию поглубже...
     
     Что у него в карманах?
     
     Уууу, чего там только нет. Если попытаться систематизировать их
     содержимое, то мы обнаружим там (кроме кучи дерьма, которое
     классификации не поддается) пару дискет (одна - системная, вторая
     заполнена самым странным и необъяснимым софтом - начиная от
     генераторов ключей Visa и заканчивая эмулятором WIN95 для ЕС-1840 и
     исходниками вирусов Melissa и Chernobyl на Фортране), пачку
     телефонных карточек (которые он собирает по телефонным автоматам в
     метро каждое утро - куча тупиц просто забывает их там) и плеер
     (дисковый, сделанный из двухскоростного CD-рома с кнопкой play, или
     кассетный). В плеере обычно находится источник тяжелого металла
     (Iron Maiden, Blind Guardian etc), либо классический представитель
     электронного направления (Orbital, Goldie, Underworld и т.д.). То и
     другое нормально. Но помни: если ты увидел у хакера в плеере
     какую-нибудь Ларису Черникову или Машу Распутину, то он - никакой
     не хакер, а ламо непальское.*
     
     Как общается настоящий Хакер?
     
     Язык настоящего Хакера - это нечто среднее между системой команд ОС
     UNIX, гарлемским английским и родным русским. Из английского он
     знает устойчивые слова и буквосочетания типа "Fuck OFF" и "RTFM",
     из русского - как минимум основы правописания и литературного
     творчества. Но лучше всего он знает, конечно, систему команд UNIX,
     о чем и спешит поведать каждому встречному. Жаль только, что
     встречные его не всегда понимают (но тут-то ему на помощь и
     приходит знание литературного русского). Да, вот что важно:
     открытый и наглый мат настоящий хакер в разговоре никогда не
     использует - это ниже его достоинства.
     
     Как хакер относится к спорту?
     
     Однажды задав такой вопрос настоящему хакеру, я вот что услышал в
     ответ. Утром, говорит, пробежка по второму уровню q2, днем -
     легкоатлетический литр-бол с командой друзей, ну а вечером -
     переходим, говорит, к тяжелым видам спорта. Баб's'лей, говорит,
     вечером...
     
     На что похож образ жизни хакера в целом?
     
     Ну, тут куча аспектов, а я попробую затронуть только самые важные.
     Во-первых, личная гигиена. Если ты решил, что хакер - грязный и
     немытый патлатый некто, то это ты зря. Душ пару раз в день - это
     норма для всех, в том числе и для него. И потом: как же он будет с
     любимой девушкой-то общаться? Да, говорят - бытует мнение, что
     любимая девушка хакера - это порносервер... Отстой! Хакеры - тоже
     люди! И девушек у них - самых настоящих девушек - куда больше, чем
     у простых смертных юзеров. Открою секрет: по жизни хакеры
     предпочитают LifeStyles и Durex, а какие-нибудь "Егор" и в руки не
     возьмут (разве что пиво в них носить - по 3 литра разливного
     входит). Как говорится, на машине - AVP, в кровати - Durex, и все -
     вирусов нет.
     
     Кроме девушек у хакеров куча друзей. Для них у хакеров есть пагер.
     Пока хакер в Инете, ему на пагер звонит куча народу, а он уж сам
     решает, перезванивать или нет. А для тех, кто в Инете, у хакера
     есть Ася и форум на домашней страничке.
     
     Домашняя страничка хакера - это не просто листик голого HTML. Его
     страничка обычно существует в трех вариантах: для ламеров - HTML,
     стандартные Фронтпэйджевские скрипты и минимум инфы, для простых
     юзеров - HTML с вкраплениями Macromedia Flash и нормальный объем
     инфы, ну а для своих - хакеров - огромный VRML-объект с грудой
     информации обо всем на свете, со входом по паролю.
     
     Из литературы Хакер предпочитает серьезную периодику типа "Windows
     NT" или "Сети и Коммуникации", откуда черпает груды непонятной
     другим смертным информации. Правда, когда Хакеру надоедает получать
     серьезную информацию, он читает наш журнал, откуда узнает, как
     сделать себе халявную электронную почту =). Tелевидение Хакер
     ненавидит, смотрит только MTV и только тогда, когда там крутят
     Бивиса и Батхеда. Над этими придурками он может прикалываться до
     бесконечности.
     
     *...гражданином Непала считается любой человек, зачатый непальцем и
     непалкой...
     
   _________________________________________________________________