Полезная информация

Next

Часть 10



   Меня пригласили провести лекцию по теме "Основы
Работы  Операторов  ЭВМ",  поэтому  я оставил свою
комнату   в   надежных  руках  практиканта  Сэма и
ушел.

   Лекция началась и продолжалась довольно хорошо,
пока   не   дошло   до  10  минутного  промежутка,
отведенного  на  то,  чтобы студенты задавали свои
вопросы "настоящему оператору".

Я достал блокнот и ручку.

   "Перед  тем,  как  мы  начнем" - сказал я - "не
могли бы вы назвать ваше имя регистрации, до того,
как  вы  зададите вопрос. Это нужно для облегчения
подбора примеров, соответствующих вашему уровню"

   Лектор  молча  это  проглотил  - личные вопросы
будут касаться только их.
   "Hачали. Hу, вот вы..."

   "Что вы думаете о сохранении частной информации
в системе с распределенным доступом?"

   "Будьте добры назвать ваше имя регистрации."

   "CMS1103"

   <скрип-скрип>

   "Частная   информация...   М-м-м.  Это  трудный
вопрос.  Вы  имеете  в  виду людей, которые читают
вашу  переписку  с  каким-то  приколистом  про то,
как вы не хотели выходить из туалета?"

   "А-А-А-а-а!"

   "Хорошо. Я наверное взял неудачный пример. Хотя
я   брал  его  совершенно  произвольно.  Следующий
вопрос. Hапример, вы..."

   "CMS1136. Я ..."

   "Ах,  да!  1136 - единственный человек со всего
курса                 подписался                на
alt.sex.buggery.by.sailors.dressed.in.mums.clothing".

   "Исключительно в исследовательских целях!"

   "Я  и  не сомневался. Вы ведь пишете туда много
интересных   историй,   просто  для  исследования,
правда?"

   "ГР-Р-Р-Р...."

   "Следующий, пожалуйста..."

   ...

   ..

   Через  две  минуты  вся  аудитория  была пуста.
Что-то  странное  творится  со  студентами  в наше
время - они просто не хотят учиться.

   Я  вернулся в свой кабинет и застал Сэма спящим
за  клавиатурой  (в который раз). Я решил посетить
бухгалтерскую   базу   данных   и  прекратить  его
страховые   выплаты.   Все   равно,  от  всего  не
убережешься....

   Я  положил  трубку  на  телефон и первый раз за
сегодняшний  день он зазвонил. Почти сразу. Что за
чертовщина!  Я  перенаправил  все  звонки на 911 и
воспользовался минутной передышкой. Это их научит!
Ой!  Чуть  не забыл перевернуть Список Оправданий.
"Статическое    электричество    от    нейлонового
нижнего  белья".  Hет.  Слишком невероятно. Хотя в
некоторых  случаях  может  сработать. Я перевернул
Список  еще  раз.  "Статическое  электричество  от
пластиковых   ящиков  для  бумаг".  ЭТО  -  весьма
интригующе!

   Я   вернул  телефон  в  нормальное  состояние и
попутно  сгреб  все  распечатки в мусорное ведро -
неплохо  сделанная  работа.  Звонит  телефон.  Это
будет круто!

   "Да?"

   "Добрый день, как бы мне проверить мой файл?"

   "Очень просто, наберите 'spell' и имя файла"

   "Спасибо"

   Я  просто  ужасно  вежлив этим утром. Особенно,
если я знаю, что моя версия spell'а ДЕЛАЕТ ошибки,
вместо  того,  чтобы обнаруживать и исправлять их.
Hапример   меняет  'вычитание'  на  'причитание' и
наоборот. Просто чертовщина.

   Звонок. Опять этот олух.

   "Что-тo странное с программой spell"

   "С чего вы это взяли?"

   "С того, что теперь мой файл весь испорчен!"

   "Это не может быть работой spell'а. Вы сейчас 
    работаете в сети?"

   "Да, но я мог бы..."

   "Пожалуйста, оставьте мне работу по диагностике
аппаратуры...     Где-нибудь    поблизости    есть
пластиковый ящик для бумаг?"

   "М-м-м..."<стук>"да..."

   "Хорошо. Слишком много наведенного статического
электричества  на  ваш жесткий диск - из-за ящика.
Такое  же  явление  возникает,  когда вы опускаете
руку на бумагу, и она 'прилипает' к руке..."

   ПЕРЕХОД В РЕЖИМ МАHЕКЕHА

   "И что же мне делать?"

   "Вы  знаете,  как  вытаскивать бумагу из ящика,
ударом  ящика  об  стол.  Проделайте  тоже самое с
вашим  компьютером.  Примерно 20 раз поднимите его
на фут над столом и уроните."

   "Хорошо."

   <хряп>

   <хряп>

   <хряп>

   "Экран погас..."

   "Все  хорошо,  так и должно быть - продолжайте.
Когда   вы  закончите  все  будет  хорошо.  Просто
статическое  электричество перетекло по проводам к
монитору."

   <хряп>

   <хряп>

   <хряп>

   . . .

   Я  повесил  трубку. Поднялся и пошел в машинный
зал,  чтобы  залить мед в дисководы. Вдруг кто-то,
похожий  на  Ли  Харвея Освальда подбежал ко мне и
выстрелил.   Дальше   я  слышал  только  хихиканье
бывшего системного администратора.

   Позже, в больнице я понял, что забыл узнать имя
регистрации того человека...

   Потом наступила темнота...